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网友语录
2015年08月07日

网友语录

 

1、生活需要不断的刷新,工作每天都在复制,希望爱情不会只有粘贴。

2、我最爱江城武汉,爱这里的美食、大桥、长江、大学。。。

3、老虎是非常警觉的动物,自我保护意识很强,尤其是野生虎。50米范围内,它一定会有所动作,最起码会站起来,不可能让人一步步接近到20多米的距离。照片上老虎的眼神也很有问题,太温驯,太呆,不像野虎。

4、相信,政府已经开始控制了。

5、白天停水,晚上停电,发不出工资,买不起面,打开邓选找到答案,原来是社会主义初级阶段,翻到最后,我靠,一百年不变。

6、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句"师傅,有人来砸场子!

7、谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友~

8、避孕的效果:不成功,便成人?

9、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

10、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。。。

11、看完《苹果》发现,男人靠不住看完《色戒》发现,女人靠不住看完《断背山》发现,同性恋靠不住看完《投名状》发现,兄弟靠不住看完《集结号》发现,组织靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住看完《新警察故事》发现,儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现,老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现,祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现,师傅靠不住看完《霍元甲》发现,徒弟靠不住看完《无间道》发现,警察靠不住看完《水浒》发现,领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现,出纳靠不住看完《史密斯夫妇》发现,公司也是靠不住的看完《无极》发现,馒头靠不住看完《青蛇》发现,动物靠不住看完《越狱》发现,牢房靠不住看完《阳光灿烂的日子》发现,避孕套靠不住看完《午夜凶铃》发现,电话靠不住,电视更靠不住看完《疯狂的石头》发现,国际高手是靠不住滴看完《长江7号》发现,地球人靠不住看完《变形金刚》发现,外星人也靠不住看完《黑客帝国》发现,一切现实都靠不住结论:只有“我”靠得住简称:我靠!!

12、阿基米德说:给我一个支点,我能撬起整个地球。那我也说说吧:给我一种语调,我能说尽人间破事儿。

13、一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们已在清王朝时付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”

14、早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面我就去上课!思忖良久,还是算了,别冒这个险了……

15、自负太高,反对太多,商议太久,行动太迟,后悔太早。

16、比洛阳毁烈士陵更可恶。

17、英雄不问出路,流氓不看岁数。

18、本科生,研究生,博士生,生生不息。

19、内事不决问老婆,外事不决问Google!

20、某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

21、生命是一种长期而持续的累积过程。

22、晚上别提伤心事。难过的事留到白天再说,也就不算什么了。

23、人要时刻怀抱梦想!没实现也没关系,毕竟只是梦想嘛。聪明人,笨人,有钱人,穷人,过了50年,都一样是50岁。

24、民主是个坏东西,但是没有比民主更好的东西,所以我选择民主!

25、美国是民主不完善,中国是跟本没有民主不仅不有,还不让我们学习,这样他就可以说,中国人素质不高不能搞!

26、恋爱就像吃辣椒,不吃的时候它总是奇香无比,但真正吃的时候却辣得你痛不欲生,后悔莫及,发誓永不再吃;然而辣劲刚过,你又对它朝思暮想。越辣越香,越香越辣,你永远在思念与后悔之间游离,这就是恋爱的逻辑。

27、其实每个人都有一条共同之路:与正义和良知初恋,失身于上学,嫁给了钱,被世俗包养。

28、任何吃不下的东西都可以让垃圾桶去吃,同样,任何解决不了的问题都可以让时间去解决。

29、如果2亿网民都去当城管,那么中国将统一全世界!

30、群众是真正的英雄,而我们自己往往是幼稚可笑的。

31、可以不说真话,但绝对不能说假话

32、1、出租车司机:老子要交车,各人拦下一个;2、中巴售票员:妹儿,刚下车那娃把你的包割老;3、餐馆老板:发票完了,明天来拿;4、烤肉摊主:洗锤子手,快串肉,客人都来老;5、羊肉汤锅老板:给我把鼻子开老,都要滴到锅头老6、交通协管员:忙到起投胎所,拦都拦不住;7、交警:少批垮,200;8、市容监察:把狗日的摊子掀了;9、旅游点摊贩:老外都是哈批,不宰白不宰;10、菜贩子:交锤子税;11、球迷:裁判我儿,裁判屙尿!12、市长:我们是文明城市。

33、中国人多,竞争压力大,所以精英就多了,垃圾也多了。

34、新年到,子鼠送你五个好运环:一环套住金和银,一环套住福禄寿,一环套住家和谐,一环套住事业兴,一环套住永年轻,环环连连,喜事连连!

35、每一个节日是不变的欢颜,每一次问候是永恒的情感,平平安安是一生的心愿,顺顺利利是一世的祝福,祝你和家人新年快乐!万事如意!

36、奥运北京中国年,祥瑞福娃五福全;国泰民安幸福源,恭祝安康福延绵。----恭贺新禧,喜事连连万万年,家庭和美好梦圆。

37、金鼠献瑞自放歌,我为朋友“许三多”:有吃有喝有房车,开开心心快乐多;能跑能颠能入睡,结结实实健康多;知冷知热知温馨,合合美美幸福多。

38、每个成功男人背后都有一个女人,每个成功女人背后都有一群男人。

39、当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋,现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。

40、今天很残酷,明天更残酷,后天很美好。但是绝大部分人睡死在明天晚上,只有那些真正英雄才能见到后天的太阳!

41、短信贺岁,岁岁平安,安居乐业,业和邦兴,兴旺发达,大吉大利,力争上游,游刃有余,青春永驻,祝你快乐!

42、春节你方会猛刮金钱风,狠淋钞票雨,狂下金雹银雹,结钻石冰,长翡翠树,挂珍珠霜,生玛瑙果,小心挨砸!

43、新闻了一辈子,居然耐不住寂寞。

44、是人都有娱乐的权利,新闻联播的主持人怎么了?赞罗京,唱的不错!

45、新闻联播的主持人都是经过严格训练的,经常练声的,所以他们一般都是嗓子不错唱歌不走调。比某些现场只敢假唱的“歌星”强多了。

46、罗京也不是第一次表演才艺了,不过以前唱京戏多,偶尔唱唱流行歌曲,让大家看看主持人人性化的一面有什么不好?用京剧唱流行,说不定还能带动年青一代对国粹的兴趣呢,有什么不好?那时候北京一夜中有两句京剧唱腔的唱词,还有人因此对京剧好奇进而想要了解呢!

47、你可以跑不过刘翔,但你一定要跑过CPI。

48、最近我的身体有点问题,我发现自己英俊了好多!

49、你有了我这个软件,以后不要密码也可以随时看你女朋友QQ的聊天记录了!

50、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

51、男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付。

52、没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑自行车,有钱的,在客厅里骑自行车。没钱的想结婚,有钱的想离婚,没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的候假装有钱,有钱的假装没钱。人啊,都不讲实话:说股票是毒品,都在玩;说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,就不戒;说天堂最美好,都不去!!!当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八;男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉;乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡;旧社会戏子卖艺不卖身,新社会演员卖身不卖艺。工资真的要涨了心里更加爱党了能给孩子奖赏了见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了闲时能逛商场了遇见美女心痒了结果物价又涨了一切都他妈白想了

53、现在看到媒体报道共产党思想好,共产党的领导好,共产党的方针好的新闻。我就特想笑,笑他们还停留在缓慢进展,永远只往好的地方看,不知道现在的问题已何等的多。

54、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

55、生子当如陈冠希,风流自古叹唏嘘。一茎举起千层浪,唯笑玉女不如鸡。

56、明天就是情人节了,切记巩固老情人,发展新情人,保护小情人,提防知情人!祝老情人不老,新情人不跑,小情人不少,知情人不扰。提前祝大家情人节快乐!

57、分享知识与分享苹果是不一样,苹果会愈分愈少,而自己的知识不会因给了别人就减少了。

58、男欢女爱很正常,这点我们都同意,但是我们最恨的阿娇的虚伪!

59、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

60、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

61、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

62、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

63、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

64、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

65、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

66、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

67、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

68、你的丑和你的脸没有关系……

69、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

70、08年8月8号结婚是个不错的主意。

71、长得真有创意,活得真有勇气!

72、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

73、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

74、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

75、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

76、啥时硬件也可以COPY就好了!

77、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

78、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

79、今天早上看见一群大雁从南往北飞回,它们一会排成一字,一会排成人字,嘴里不停地说:“他妈的,今年白飞了一趟,南方比北方还冷”

80、记者:看过陈冠希的艳照么?  市民:一开始只看过一张。记者:后来呢?市民:后来听说吉林警方说看艳照也是违法,让大家自首,我就去自首了。记者:警方对你如何处理的?市民:一个警察在电脑上调出400多张艳照,逐一问我“你看的是这张么?”,“是这张么?”记者:然后呢?市民:然后我才发现我被骗了,我一开始看的那张根本就不是真的。记者:最后警方怎么处理你的?市民:因为没有证据表明我看过,所以被释放了。记者:通过这个事件你有何体会?市民:感谢吉林警方让我得到我想要的

81、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。

82、人民服务不后悔,还给寡妇挑过水!

83、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

84、最近社会秩序不好请各位群友学好防身语言以备不时之需。对于不擅武力的同学,请练习以下几句话:你好扎西德勒谢谢突及其对不起贡达好汉饶命---乌哈嘟里记住关键的最后一句!!必要的时候可以用对于非常有爱国情怀,对自己的实力充满自信的同学,请练习:汉语藏语你要杂子拉空卡巴你娃是不是想挨打冬西丙恰恰尼勒信不信老子甩你两把火药枪嘟鲁阿舌其恰朗克给老子滚开西可西可你娃有本事等到起,老子马上喊兄弟伙来弄你冬西丙撒撒卡拉,翁西洒背突突

85、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

86、基本全自动,完全不用动脑。点左键自动到任务点,自动打怪,打完再点下一任务,自动继续打,死了不要紧自动原地复活。如果觉得无聊,不要紧,直接选旁边选项,N多小游戏给你选,强力推荐全程俄罗斯方块。打《巨人》就是左键加俄罗斯方块。

87、今天一群日本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人!

88、不用说博士,就连“圣斗士”都能搞到手!

89、一双鞋钱闯天下,有胆量的放马过来。

90、失败要趁早,莫等老了蔫了才失败,到那时,要翻身已来不及了……

91、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:看,刚过去那辆就是ibm。

92、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句给我办张移动卡,好吧?然后我那朋友头也不抬的就来句:师傅,有人来砸场子!

93、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊~~~~~~

94、我发誓我很想做尼姑庵里的和尚,不然就做不成和尚。

95、和尚也撒谎!

96、所谓对错其实是由人群决定的,至于怎么划分人群才对,要由人群決定(無解的循环啊…)

97、帅有个屁用,到最后,还不是叫卒吃了!

98、我们都是挂在枝头的苹果,在成长中沉默,在成熟后跌落……

99、社交之所以让人觉得累,是因为每个人都试图表现并不具备的品质;

100、女人在某一时刻需要一个男人陪伴,就像在逃机时需要一个降落伞,如果他此时不在,那么永远都不必在了。

101、把避孕套里灌满水,放进冰箱冷冻之后拿出来,除了有点儿凉和‘软’得快以外,和男人那话儿没什么区别。

102、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

103、小平创业未半,而中道崩殂,今天下纷争,华夏疲弊,此诚危急存亡之秋也。然全体华人怒发冲冠,忠志之士血脉贲张,盖无杰站出,欲雪新仇旧恨。诚宜开张圣听,以光汉武遗风,恢弘志士之气,不宜妄自菲薄,引喻失义,以塞民族之路。欧洲美洲,具为一体,分化拉拢,不宜再软。若有犯强汉口舌者,宜宣传其暗,支持其敌;若有武力犯边者,宜破釜沉舟,举国讨之,以昭大汉平明之理。伊朗、朝鲜、缅甸、巴基斯坦等,此皆良友,是以美欧文攻武吓.愚以为好友之事,事无大小,悉以助之,以收天下之心,更增广助.  台湾小岛,久悬海外,分化成癌,吸收营养,调动免疫,如遇外感,则早晚必死.应谨尊先人教诲:"勿以贾大而为之,勿以瘤小而不为",置之死地而后生,还有生机可盼.人生自古谁无死,卧薪尝胆从头来!  亲朋友,击敌人,此开国所以受尊也;亲敌人,远朋友,此现在所以危急也.每与朋友论之,无不痛心疾首。  经三十余年,深化改革,今粮草充足,兵马强壮,当奖帅三军,攘除奸凶,兴复大汉,以告炎黄之灵。

104、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

105、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:我才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

106、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:妈的,算计我,我一出总是布,他总是剪刀。

107、洗脚女:你穿这么露,不怕别的姐妹看到了回去告诉你爹妈?  陪唱女:这有什么,我既然走出来了,就不打算再回到那穷地方。  洗脚女:你现在一个月寄回去多少钱?  陪唱女:有时五千,有时少些,主要是化妆品这些东西太贵了。我当初要你不要干这个,你的歌比我还唱得好嘛,再说也不需要唱什么,就是陪那些男人坐着。  洗脚女:那些男人欺负你吗?  陪唱女:想开了那也不叫欺负,那些男人唱酒了到歌厅就是放松去的,搂搂抱抱是常有的事,反正又不掉块肉少块皮。  洗脚女:那多难为情呀,尊严都没有了。  陪唱女:嘻,要活命还要什么尊严哟,你洗那一双双臭脚有尊严?其实这都是相对的,我看世界上没有几个人拥有完全的尊严,你看那些男人在我们女孩子身上找乐,肯定是在比他更大的领导面前像龟儿子一样忍久了要发泄,领导说东他不敢说西,他有尊严?

108、网友说:早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面我就去上课!思忖良久,还是算了,别冒这个险了……

109、网友说:男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付。

110、考古专家就是挖别人家祖坟的专家!

111、工资涨得像眉毛一样慢,物价涨得像头发一样快!

112、横批:震撼2008上联:神州共震迎奥运下联:华夏抖擞反藏独

113、张衡!你死不瞑目啊!

114、神州行,我看不行!

115、我们的好总理!我们的好同胞们!祝愿你们平安!!

116、1069999301抗震短信捐款号码是真是假。

117、我本将心对镜头,奈何镜头照空手!

118、昨天去银行汇了1800元,但我心里却老是担心这笔钱是不是能全部用的赈灾上。

119、今年的雪,特别的大,爸爸还有妈妈,回不了家。有群坏人,来把人吓,烧了我的学校,砸我的花。那个喇嘛,叽里呱啦,长鼻子的洋人,假装眼瞎。巴黎铁塔,伦敦警察,抱火炬的姐姐,人见人夸。汽笛嘟嘟,铁轨哗哗,去天堂的列车,还没到达。龙又翻身,大地垮塌,教室的瓦砾下,埋了童话。重重的墙,将老师压,我们在他身下,都很听话。没过很久,听到喇叭,外面有个爷爷,叫我别怕。叔叔的手,使劲地挖,解放军的飞机,送我回家。经过灾难,我已长大,永远不会忘记,二零零八。。。温总理说过:一个很小的问题,乘以13亿,都会变成一个大问题;一个很大的总量,除以13亿,都会变成一个小数目。现在我们要说:一点很小的善心,乘以13亿,都会变成爱的海洋;一个很大的困难,除以13亿,都会变得微不足道。让这句话变成我们抗震救灾的口号吧!

120、川人从未负国,国人绝不负川。

121、不要再震了,灾区人民来不起了!

122、论王石[黄健翔评论最新完全版(一)]十元!十元!十元!王石立功了!万科人不要给汶川任何机会,不要给善良任何机会,不要给人性任何机会!伟大的中国企业家.他继承了中外历史上一切奸商为富不仁的传统。西门庆夏洛克葛朗台在这一刻灵魂附体。王石一个人,他代表了中外伟大奸商悠久的历史传统。在这一刻,他不是一个人在战斗,不是一个人!王石!王石面对这次募捐,他面对的是全中国善良人们的目光和期待。马明哲曾经在圈钱大赛的表演中被扇过两个耳光。他深知这一次募捐对于万科有多么重要,他还能够微笑着面对他面前的这些人吗?王石!被质疑以后,他会是怎样的表情?十元,结果公布了,万科获得了胜利,淘汰了平安。万科没有再一次倒在马明哲的团队面前!伟大的万科,伟大的万科掌门人!伟大的王石今天生日快乐,万科万岁!他没有辜负奸商们的期望,这次出击是一个绝对理论上的绝杀,绝对的死角。。。

123、论王石[黄健翔评论最新完全版(二)]王石进入了奸商们的行列!  胜利属于万科,属于王石,属于马明哲,属于西门庆,属于夏洛克,属于葛朗台,属于所有热爱奸商的人!让人性滚蛋吧!善良的人们也许会后悔的,充满爱心的人们在汶川大地震高达8。0级强度的情况,他们只知道捐款,太冲动了,他们背负了太重的负担,失去了可持续发展的机会,面对灾害频发的传统,他们没有精打细算的作风,他们终于自食其果。他们该破产了,他们不用回自己的家,他们大多数都将成为房奴,再见!

124、大地被摇晃着天空突然黑了我的心也被震碎了下一秒瓦解了泪堆积成了河但明天是好的我们要坚定着爱~让我们不放弃活着还要继续和大自然拔河当爱与希望投射炙热的太阳昨日泪光会随时间都蒸发别轻易放弃明天要许更多愿望装满了勇气就更有力量当爱与希望倒映暖暖的月亮再回头望又是筑好的家乡我知道未来还有好多路要闯我打开了窗看见了晴朗林俊杰,你知道吗,有你就有爱与希望遇见林俊杰,遇见爱与希望当爱与希望投射炙热的太阳昨日泪光会随时间都蒸发别轻易放弃明天要许更多愿望装满了勇气就更有力量当爱与希望倒映暖暖的月亮再回头望又是筑好的家乡我知道未来还有好多路要闯我打开了窗看见了晴朗woo~~~~~~wuyea~~~~~~

125、有回买肉没带弹簧秤,切了一块大的两块小的,秤完总共3斤,33块钱。我跟卖肉的说我吃不了这么多,于是就把那块大的拿下来叫他秤剩下2块小的。他秤完以后荡漾着笑纹告诉我:2块小的总共28块钱,结果我扔下5块钱拿着先前那块大的就走了——我觉得这一招比弹簧秤狠,试多少回,没吃过亏。

126、一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出,记者采访他感觉怎样,幸存者想了半天说:“狗日的地震好凶噢!老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了”

127、大量砖家迁移,蟾蜍说对地震没什么影响。

128、有个朋友十二号地震时骑车在天府广场人民南路上。他看到毛主席在给他招手。当时吓的差点撞见到气车。停下来才知道地震了。

129、温总理,你没有个总理样,从未看见象你这么大的官还会跌倒把手臂擦伤;温总理,你没有个总理样,从未看见象你这么大的官还会和百姓相拥而泣如此贴心肠;温总理,你没有个总理样,从未看见象你这么大的官一件衣服穿了十几年还神采飞扬;温总理,你没有个总理样,从未看见象你这么大的官雨伞要自己撑派头还不如某县。。。乡长;温总理,你真没有个总理样!

130、比地震可怕的是余震,比余震可怕的是预报余震,比预报余震可怕的是预报了却一直不震!

131、原来:一杯茶,一包烟,开启QQ聊一天现在:不泡茶,不抽烟,立个瓶瓶盯一天早上摇一摇,精神百倍;晚上摇一摇,通宵不睡。砖家叫蛤蟆不叫,可以一丝不挂地安心睡觉;蛤蟆叫砖家不叫,务必全副武装地预备逃跑。问玉帝最近这是咋了?玉帝说,不好意思我把地球调成震动了,这就去关。

132、提前祝我们这些表面风光,内心彷徨;容颜未老,心已沧桑;似乎有才,实为江郎;成就难有,郁闷经常;比骡子累,比蚂蚁忙,比鸡起的早,比狗睡的晚;比驴干的多,比猪吃的差;比岳飞忠良,比赖昌星紧张的老中青年六一快乐。

133、1、一定要买一个全能手机,移动、联通、小灵通三卡合一,地震过后总有一个打得通吧?还要带收音机功能,关键时候,你也只听得到孙静的声音了,其他电台地震那会儿怎么都放音乐了?  2、一定要买一辆汽车,它既是逃命的工具,又是睡觉的好地方,据说余震很长一段时间还没有停下来的意思,车上躲余震是再好不过的了。  3、一定要买一帐蓬,最好漂亮点、两室一厅的。5·12后,成都姑娘们的择偶观已经变成有车有蓬了,两室一厅老丈人老丈母住起也高兴。要是弄个彩条布挂起多寒碜、多没面子啊?  4、一定要把多余的房子卖掉,地震来了才知道,原来不动产也是会动的,而且动起来吓死人。

134、总结此次地震的“特色”:通讯基本靠吼,寻人基本靠狗,挖掘基本靠手,交通基本靠走,钢筋基本没有!

135、我绝对不会说假话!(但我也从来不说真话)

136、生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

137、最优美的笑是自然的笑;最诚挚的笑是发自内心的笑;最幸福的笑是甜蜜的笑;最高兴的笑是眉开眼笑;最巧妙的笑是会意而笑;最愉快的笑是又说又笑;最得意的笑是点头而笑;最害羞的笑是低头含笑;最动人的笑是含泪而笑;最幽默的笑是别人笑自己不笑;最调皮的笑是笑了又笑;最热闹的笑是哄堂大笑;最自豪的笑是哈哈大笑;最骄傲的笑是轻蔑的笑;最痴呆的笑是莫名其妙地跟着别人笑;最顽强的笑是苦笑;最使人摸不透的笑是假笑;最奇怪的笑是边想边笑;最复杂的笑是边哭边笑;最难为情的笑是捂着脸羞答答地笑;最难看的笑是皮笑肉不笑;最难听的笑是狂笑;最可怕的笑是嘲笑;最残酷的笑是冷笑;最可恶的笑是淫笑;最阴险的笑是狞笑;最可悲的笑是哭后大笑;最恶毒的笑是奸笑。

138、端午节三日游:第一天,唐家山堰塞湖荡舟听雨,共赏湖光山色,晚上大坝露营,晚会;第二天,成都到汶川公路自驾,体会滑坡,听山体崩塌的轰鸣!平武青川感觉余震,体会地动山摇的瞬间,夜宿九州体育馆,和数万灾民共讨震后人生感悟;第三天,返回来了就不能走的不夜城绵阳,与市民共享有家不回住账蓬的东方浪漫。晚上上山,与百万市民共观堰塞湖洪水汇流的壮观场面!四川余震不断旅行社代理,报名者从速

139、国家地震局专家再一次严正公告,今晚到明天,不震就不震,震了就震了,震多少级震后才知道,震多少次,震后会告诉大家,请大家放心。害怕的就出去睡,不害怕的就在家里睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉,地震来了才知道,不动产原来也会动的,而且动起来吓死人

140、第一奋斗目标:比尔盖茨借钱给我;第二奋斗目标:还清盖茨借我的钱;第三奋斗目标:我借钱给比尔盖茨。

141、万水千山粽是情,糖馅肉陷啥都行。糯米沾着红枣香,粽叶包着朋友情。鹅蛋伴着艾叶煮,平安健康永一生。

142、结婚前往↓看:男:太好了!我期盼的日子终于来临了!我都等不及了!女:我可以反悔吗?男:不,你甚至想都别想!女:你爱我吗?男:当然!女:你会背叛我吗?男:不会,你怎么会有这种想法?女:你可以吻我一下吗?男:当然,决不可能只有一下!女:你有可能打我吗?男:永远不可能!女:我能相信你吗?结婚后从下往上看↑

143、熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了;兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头发都白了;口对回说:亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声;果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了;臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅;

144、他:我睡不着    我:想什么呢他:因为你不是我的我:那你现在可以安心睡了

145、正因为蒋公是谦谦君子,才落得个退守孤岛,背井离乡,老死异域的结局!

146、女人就像一条狗,谁有实力谁牵走!

147、对于中国股市,俺真的不想再说了,请借我条裤子,我想回家!

148、伟大的词语都是用来扯淡的!

149、成语新解:一。知书达礼:仅知道书本知识是不够的,还要学会送礼;二。度日如年:日子非常好过,每天象过年一样;三。杯水车薪:每天办公室喝喝茶,月底可以拿到一车工资;四。知足常乐:知道有人请自己洗脚,心里就感到快乐;五。见异思迁:看见漂亮的异性就想搬到她那里去住;六。语重心长:别人话讲的重了,心里怀恨很长时间;七。有机可乘:出门考察有飞机可以乘坐;八。不学无术:不要白费工夫学那些不实用的东西;九。夫唱妇随:丈夫进了歌厅唱歌,妻子跟踪尾随。

150、小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听!小猪说:我妈妈叫我小猪猪,也好听!小狗说:我妈妈叫我小狗狗,也很好听!小鸡说:你们聊,我先走了!小兔说:我是兔娘养的!小猪说:我是猪娘养的!小鸡说:我是鸡娘养的!小狗说:你们聊,我先走了!浪客说:人们叫我浪人,好听!武士说:人们叫我武人,也好听!高手说:人们叫我高人,也很好听!剑客说:你们聊,我先走了!北京大学的说:我是北大的!天津大学的说:我是天大的!上海大学的说:我是上大的!厦门大学的说:你们聊,我先走了!李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!左权将军说:我这人,有权!霍去病将军说:你们聊,我先走了!师范学院的学生说:我是‘师院’的!铁道学院的学生说:我是‘铁院’的!职业学院的学生说:我是‘职院’的!技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

151、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……

152、花木兰代父从军三年多没让人认出来~当时我不信,看见李宇春,我信了!杨过独臂练成黯然消魂掌称霸武林~当时我不信,看见T-BAG,我信了!

153、君子有不断人财路之美

154、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!

155、这世上只有两种人:凡事都想得开的人,凡事都想不开的人。

156、摘不到的星星,总是最闪亮的。溜掉的小鱼,总是最美丽的。错过的电影,总是最好看的。失去的情人,总是最懂我的。

157、离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱,而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

158、当爱支配一切时,权力就不存在了;当权力主宰一切时,爱就消失了。两者互为对方的影子。

159、我一直坚信生命是脆弱的,就像一个玻璃杯,只要轻轻一碰,它就摔碎在地上,还是永远无法粘合的那一种。

160、世界上最丑的女人不是东施,而是卸妆之后的西施。

161、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

162、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

163、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

164、如果我们的地方官员都都这样处处想着我们这些普通百姓那我们国家有何畏惧~~

165、规划看效果,重病下猛药。

166、都是喝自来水长大的,何必装纯洁呢?

167、为正确的理由做正确的事,不要因为别人的都执行错误的行为,自己就要跟随。

168、终于研制成功了高性能的安全弹射椅,经测试安全性能良好。。

169、主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”;女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”;主持人立即说:“恭喜你答对了!”;席下一片议论:“回答的太精辟了!”

170、本年度最火爆的标语是:日本各界妇女在东京成田国际空港争相高举的条幅:“热烈欢迎胡主席来日”

171、一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜!(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)桃源话很奇特,尾音很高,比如局,便发音成了猪。先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人替我预约,用免提。宣传部:喂,你人是猪吗?(人事局)对方:不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。我拼命忍住笑,肚子都疼了。第二天参加一个县****的汇报会。会前点名。主持人:哪些单位到了?于是参会者一个个地自报家门:我是公阉猪(****局)。我叫肉猪(教育局)。我有点猪(邮电局)。

172、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”哈佛评论:只要转变观念,任何资源均可为我所用。

173、国外媒体喜欢妖魔化中国,中国媒体喜欢妖魔化中国人民。

174、80后的重要任务就是制造08后。

175、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

176、心有多大,世界就有多大。

177、我们的地球或许只是外星人用于研究的实验室。

178、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

179、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

180、没有最好,只有尽量做好!

181、借我三千城管,我可以收复台湾。

182、与其诅咒黑暗,不如点一只蜡烛。

183、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

184、生,容易!活,容易!生活不容易。

185、闪过拉登的盯梢,避过美国大选的人潮,躲过矿难的剧烈爆炸,绕过东南亚的海啸袭击。经历这种种危险,只为和你说一句:朋友,情人节快乐!

186、天上鹊桥见,人间今宵圆。月上林梢头,人约黄昏后。七夕鹊桥见,情谊两绵绵。无语相见事,尽在不言中。

187、情人节到了,没啥好送的,就送对联一副。上联:横眉冷对秋波;下联:俯首甘为光棍;横批:光棍万岁!祝你情人节快乐hoho~~

188、七夕情人节,切记巩固老情人,发展新情人,保护小情人,提防知情人,祝老情人不老,新情人不跑,小情人不少,知情人不扰,情人节快乐!

189、自大是TMD最愚蠢的行为,放弃是TMD最愚蠢的决定。

190、一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖,到一农家借宿。少妇:家里只一人不便。男:求你了,给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。少妇:家里只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女同意。半夜男商女:我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女:为何不动?男:猪没了。女小声央求:动动吧,要不我给你猪……天亮后,男吹着口哨赶着30头猪去了集市…

191、春运时遇到百年不遇的大暴雪,铁路中断,某车站滞留了数万旅客,还有人群不断涌来,大家一筹莫展突然,候车室的大屏幕上出现了国足比赛的画面,人群开始骚动,并开始往外涌,站长灵机一动,把包括广场的大屏幕都换成了同样的画面,不一会,车站附近数公里空无一人……。。

192、重庆有个经典地名,叫做人和,是“天时、地利、人和”的意思。那边有个单位,挂的招牌很无敌:“人和瘦肉型猪配种场”。

193、看到博尔特跑成那样儿,我的第一反应就是这个人吃药了,当然他吃药没吃药不是我说了算的,自然有人去检测。但从来没想过百米大战能跑成这样,这个博尔特还是人吗……

194、人选择书的品位,书培养人的品位。

195、人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的,轻易地放弃了不该放弃的……

196、生前何必久睡,死后自会长眠。

197、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

198、贝克汉姆在闭幕式上开球的真正含义:我想了半天也没明白,后来终于明白了,他的意思是说:中国奥运办的这么好,我们还开个球?

199、找老婆一定不能找非主流和玩劲舞的!

200、如果我们之间有1000的距离,你只要跨出第一步,我就会朝你的方向走其余的999步。

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